我在想，
阿公走的时候是怎样的？
会伤心吗？会辛苦吗？
闭上眼睛、呼出最后一口气的时候，
会因为没看见自己的子孙在床边而感到伤心、难过吗？
我心想，不会的，也不要紧了，
因为现在的阿公随时都能够听得到了，
也有天主来照顾他了，
他不会痛苦、难过、辛苦了。
但是……眼前的阿嬤，是如此如此的痛苦难受，
想到接下来还有好多事情要处理，
不知道我眼前这个伟大的阿嬤，还能够支持下去吗？
我想，现在不是难过的时候，也没必要难过，
我们应该把眼前的事情做好，
我带俊到楼下，想必陆续会有姑姑会到，
需要我们的带路。
七姑和小叔陆续也到了，
由于太多人了，
我带着凯馨在café等着。
凯馨问很多问题，
很坚强，也知道发生了什么事情，
她问：“阿公做莫？阿公是不是死掉？”
我回答她说：“嗯……是啊，阿公去找天主了。”
“那为什么爸爸妈妈哭？”
“因为阿公是爸爸的爸爸啊”
“那我买多一个阿公给爸爸，爸爸就不要哭可以吗？”
“……凯馨啊，我们的阿公只有一个，就像凯馨也只有一个一样，是没办法买的”
我几乎又要哭了出来，但是我知道现在大家最需要的就是坚强的种子。
删了名字、认了遗体，
我载阿嬤、七姑和小婶回家，
需要整理出一些衣物，以便能够让阿公换上最帅气的服装，
以便迎接接下来众多的客人。
而爸爸和小叔则负责去选棺木和处理其它事情。
回到家，大家七手八脚吞了午餐，整理出了很多阿公的服饰，
有陈年的皮鞋，还有我最爱的黑框眼镜，还有等等等等。
三姑、大姑等也陆续都到了，
负责整个丧礼的志威uncle也来了，驾着白色的殡车，
里面有一个白色的棺木，那就是我们的阿公，
大家出来，目送阿公启程。
大家哭得很凄惨，而且，这也只是开始而已。
接下来五天，所有亲戚都聚在一起，
大家分工合作，虽然不像其它家庭那样经常聚在一起，
但是我们彼此的默契竟然好的不得了，
各个地方都有被照顾。
我们天天为阿公祈祷，要哭一起哭，
要笑一起笑，
一起写卡片给阿公，
一起写卡片给阿嬤，
一起唱饭前歌，
一起吃花生，
还有一起准备弥撒。
我好喜欢我们准备的弥撒，
虽然斌扬弹的进堂咏频频出错，
但是我觉得这琴声很感人，
每一个旋律，每一个音符都是献给我们的阿公。
直到最后，哥准备的slideshow，
我和俊都哭得好伤心好内疚……这10几年的泪水一涌而下，势不可挡。
阿公的专属秋千—他每天坐在这里祈祷，这曾让我好厌恶，我觉得他的生活根本就不是一个基督徒应该过的生活，这样的祈祷，很讽刺。但是我没发现，自己才是那个忘了自己是基督徒的人。
阿公专属的吃饭角落—他总是自私的不顾别人、自我中心，从来就不顾忌别人感受，久而久之，他也不和我们一起吃饭，每次都他吃了我们才吃，就算再饿，我也会等他吃完才吃。但是我没顾虑到其实就算他再怎么喜欢一个人吃饭，心里也还是会寂寞的。
阿公为我们做的专属风车—他曾经说这是他为我们一家人做的风车，代表的是我们的一家人。可是我却想，做这些有什么用？对人做的，都不如风车做的美。其实，他心里应该很寂寞吧？可能他根本不知道他做了什么让我们不高兴，可能他想改变这样的一个情况，可是却不知从何下手。
Slide结束后，我们已经哭得狼狈不堪，爸爸拿着写在手机里的稿，站上了读经台，
我等这一刻等了很久，爸爸终于上去了。最后，爸爸以分享阿公做过值得大家效仿的事情以拔去这多年来无法拔去、留在心中的刺，并纪念了阿公。
那五天，也有好多好多开心的事，
有好多人来为阿公祈祷，让我惭愧以前觉得为亡者祈祷
是一件很无聊的事情，从此以后我不会再这样觉得，只要有机会，
我会去为那些亡者祈祷，因为他们在那个时候是非常需要的，
=(
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